понедельник, 9 января 2017 г.

Первый шаг

Хочется оставить маленькую заметку просто для себя.
По прошествии времени, всё же видно, как человек меняется. В отношении себя я это это сумела заметить лишь по своим заметкам здесь. Всегда писала только лишь под настроение, когда накатывало, когда было больно, когда казалось, что путей назад нет. Больше сентиментальности было во мне и в моём видении на этот мир. Сейчас же всё иначе. Конечно, мне всё также больно, грустно, обидно, но теперь я принимаю эти вещи. Я принимаю то, что если что-то уходит, нужно это отпустить не жалея и не ждать, что это вернется к тебе. Только принимая факт того, что то, что тебя гнетёт, что тебя мучает, что доставляет боль, всё равно уйдёт и отрицательная реакция на это всё - это нормально, только тогда тебя начнёт отпускать и только тогда ты станешь по-настоящему свободным.
Свобода...как много это слово в себе несет. Однако нельзя дать ему какое-то однозначное определение, ведь все настолько по-разному воспринимают свободу для себя. В моём понимании, свобода - это независимость от всего. Когда никакие обстоятельства и обязательства тебя не могут загнать в рамки, когда ты сам распоряжаешься своей жизнью, когда любое твоё решение воспринимается тобой же как нечто, что нужно воплотить только тебе и никто не в силах этому помешать, когда вредные привычки на тебя не давят и ты можешь либо их контролировать, либо отказаться от них. Простой пример: человек, который курит, свободен, ведь сам факт курения не отягчает его, не делает уязвимым от своего же решения, ведь человек сам делает выбор в пользу курения и получает от этого удовольствие. Однако человек, бросающий курить, уже несвободен. Ведь он сам загоняет в эти рамки, сам мучается от этого и сам винит себя, если сорвется. На каждое действие есть какие-то последствия, это закон жизни. Поэтому принимая этот факт, что именно из-за своих же решений человек получает какое-то ответное действие, и делает по-настоящему свободным. И именно это и даёт осознание того, что всё то, что тебя гнетёт - это результат твоих действий, и именно поэтому тебя что-то гнетет, мучает, доставляет боль и так далее. Нужно научиться жить в гармонии с собой, со своими действиями и решениями. Только тогда можно обрести настоящую свободу. Баланс - ключ ко всему.
Конечно, это лишь моё субъективное мнение. кто-то может думать совсем иначе. Но это не меняет тот факт, что многие должны понять наконец, что если что-то идёт не так - это их же ошибка. Внутри них дисбаланс относительно того, что они хотят и что получают, поэтому нужно понять в каком направлении двигаться, чтобы устранить это.
Это всё слова и действия намного труднее. Я сама нахожусь в поиске ответов внутри себя, чтобы жить в гармонии, чтобы те потрясения, которые происходят в моей жизни, могла принимать достойно и спокойно идти дальше. К сожалению, пока хорошо это сделать мне не удалось. Но я совсем не отчаиваюсь, ведь дорога в будущее начинается с первого шага. А первый шаг сделать всё же мне удалось.

понедельник, 13 июля 2015 г.

Спасибо, Вселенная

#np Kadebostany - Castle in the snow

Пожалуй, все те, кто испытывает самые нежные чувства к другому человеку, должны осознавать, как им повезло. Да-да, эти люди воистину везунчики: они нашли то, что все так ищут, к чему стремится каждый в этой жизни. Изо дня в день они испытывают то чувство, за которое многие бы отдали жизни - любовь. То самое чувство, которое делает всех сильнее, защищеннее ото всех, но уязвимым от одного всего человека. Это то чувство, которое так трудно объяснить, но которое все и так понимают на уровне инстинктов. То самое чувство, от которого страдаешь и одновременно невероятно счастлив. Это именно то чувство, которое подразумевает отдать все, не ожидая ничего взамен. И оно возникает к совершенно постороннему человеку, которого ты не знал никогда, а узнав, понимаешь, что это тот, с которым хочется провести вечность, который становится куда для больше, чем целый мир. А может даже и еще масштабнее. Целой вселенной.

Целая Вселенная. Это так многогранно. Она огромная. Необъятная. Но, по-моему, так точно характеризующая то, что ты чувствуешь, когда воистину любишь. Бесконечная, не имеющая краев, она существует лишь для двоих. Это забавно - наблюдать за влюбленными людьми. Они в себе, только вдвоем, только друг для друга. Знали бы они, сколько людей им по-доброму завидуют. Знали бы они, насколько им повезло встретить друг друга. Хотя они и сами понимают это, они не знают, насколько им повезло встретить друг друга. И никто не знает, только лишь догадывается.

Настоящую любовь увидеть легко. Почему-то мне кажется, она ознаменовывается одним простым девизом: невозможно любить тебя еще сильнее.
Не знаю, почему именно эта фраза, но мне кажется это верным. Если любишь, тебе никогда не может быть много. Никогда, как будто человека мало и мало, и хочется это все бескорыстно почувствовать, но отдавая взамен свое тепло. И невозможно любить еще сильнее.

Я считаю, настоящая любовь может пройти все. Она может простить все. Наверное, все, кроме предательства. Но предательство тоже бывают разные. Сложно сказать, какое страшнее - физическое или моральное, но тут очень тонкая грань, что можно считать предательством, а что нет. Можно действительно считать, что человек тебя предал, однако настоящая любовь, как мне кажется, всегда может дать шанс. Один шанс, когда ты видишь, что человек старается, что он действительно сожалеет, когда он бежит к тебе, даже если ты его отвергаешь. Порой люди ослеплены эмоциями. Нужно всегда копать глубже, докапываться до причин поступков. И настоящая любовь должна уметь проходить такие вещи.

И, наверное, что немаловажно, так это то, что нужно понимать, что любить по-настоящему - это очень сложно. Это не дорога из лепестков роз. Это сложный, долгий, болезненный путь. Путь к цели, к которой стремятся все. На этом пути случится много чего невероятно счастливого, а также настолько болезненного, что будет разрывать на куски. Но настоящая любовь должна уметь пройти и это. Ведь цель оправдывает средства. Поиск той самой Вселенной очень сложен. Очень труден. И очень болезнен. Но в конце ждет такая награда, о которой и мечтать трудно было. Это стоит того, как мне кажется.



Это нечто огромное, что так трудно выразить словами, что так часто мы не можем сказать, а потом жалеем. Не забывайте говорить тем, кого любишь, что вы чувствуете, всегда может наступить момент, когда поздно будет.
Благодарите Вселенную за то, что она предоставляет вам возможность испытывать это самое трепетное чувство, которое только может существовать. Чувство, которое делает вас сильнее изнутри. Чувство, ради которого стоит жить. Спасибо, Вселенная, за то, что однажды и мне предоставился шанс это почувствовать.

пятница, 12 сентября 2014 г.

Наши руки никогда не отпускали друг друга. Что бы не случалось, мы всегда держались за руки. Каждый день, каждый час, каждую минуту невидимые нити соединяли нас даже за множество километров друг от друга. Эту нить никому порвать не под силу. Никому, кроме нас самих.
Нить невидима и прозрачна, легка, не доставляет дискомфорта нитям других любящих пар, которые, не смотря на такое количество, все же никогда не пересекаются. Нити обволакивают весь земной шар. Но они не мешают никому, не сплетаются в клубки, не нарушают равновесие и жизнь людей. Они повсюду, но многие их не замечают. Многие не способны увидеть их. Многие не понимают, зачем видеть другие нити, не только свои. Но они повсюду, поверьте мне на слово. Любовь повсюду. Но заметить ее может не каждый, ведь любовь - это сложно. Это то, над чем нужно работать день и ночь, но работать исключительно по своей инициативе, пытаясь осчастливить другого человека. Не зря говорят, что свобода - это, конечно, хорошо, но гораздо приятнее иметь того, кто заботится о тебе, и о ком заботишься ты. Любовь - это непростая вещь еще и потому, что четкое определение ей дать не возможно. Многие люди, прожив в браке 20+ лет, все равно любят друг друга. Но как так, ведь в привычном понимании любовь - это страсть, влюбленные глаза, безумные поступки. Однако мне не кажется это верным. Любовью может быть и уважение, доброта, верность, нежность. Это все можно пронести сквозь года, это все можно сохранить до самой смерти. И почему же это не считается любовью? Ведь это тоже она, но немного в другом понимании. Поэтому любовь, окружающая нас, это любовь не только мужчины к женщине. Это также и любовь к своим детям, своему домашнему питомцу, любовь к окружающему миру, любовь к машине, на которую долго и кропотливо копил. Это что угодно, нитей огромное количество. Они повсюду. Любовь есть.

Нет ничего приятнее, чем знать, что твои руки всегда в других руках. Чувствовать защищенность и любовь. Я отчего-то считаю хождение за руки воистину вещью близкой и в какой-то степени даже интимной. Ты разрешаешь прикоснуться к себе. Ты разрешаешь кому-то взять тебя за руку и идти с тобой.
Мне нравятся пары с горящими глазами и искренними намерениями. Их руки держатся воедино не просто потому, что так делают все и так нужно. А потому, что они доверяют тому, кому дают ее. Они уверены и не страшатся ничего, ведь их руки надежно держатся в других, которые не собираются их отпускать. Конечно, высок риск, что однажды руки кто-то из двоих опустит. Но такого нельзя допускать, ибо это будет означать потерю доверия между двумя, а без доверия разве отношения имеют смысл?
Однако разные ситуации в этой жизни бывают. Иногда вынужденно нужно разъединить руки.
Но нити. Они ведь держат, не отпускают. Но почему они держат, зачем? Наверное, затем, чтобы руки любящих людей соединились вновь.

Возьми мои ручки снова в свои. Им не хватает этого.



среда, 30 июля 2014 г.

Возможно, сегодня именно тот день, когда фраза "отношения должны приносить только радость" как никогда актуальна. Но не только отношения в привычном понимании. Каждая наша связь с человеком - уже отношения. Одни более крепкие, другие менее. Но всех их объединяет одна - они должны нести радость.
Пожалуй, чтобы быть успешным человеком, нужно уметь фильтровать связи со многими людьми. Если они не несут в себе нечто такое, что может тебе пригодиться по жизни, то от таких связей нужно избавляться. Подобными фразами наполнены бизнес-цитатники, однако на деле мало кто пользуется этим. Все боятся отказать, разорвать, забыть. Боятся все, даже те, кто и делают спокойно это. Одно дело, что, разорвав связь, тебе все равно будет с кем общаться. Другое же дело, когда не с кем. Все боятся одиночества и остаться одни. К нему привыкаешь, однако даже те, кто говорят, как им прекрасно быть одним, врут. Без общения никто не сможет нормально жить. Накапливается стресс, будто ты какой-то не такой. Всех пихают под стандарты, делай так, ходи так, не будь такой. Так правильно, так неправильно. Там не обижай, там не хами. Да, черт возьми, почему нужно всегда жить по стандарту. Почему нужно делать так, чтобы было удобно кому-то, но только не тебе. Наверное, нужно и правда брать пример с таких людей, которым все равно на все. Научиться находить замену и силу в себе, чтобы идти с высоко поднятой головой и говорить "привет!", не отводя глаза. Простить человека и забыть о нем, а также все обиды. Это непросто. Но нужно фильтровать свой внутренний мир. Отпускать спокойно. Даже если тебе был этот человек дорог. Одно дело, когда ты еще можешь все восстановить, но не делаешь попыток. Другое же дело, когда тебе общение с этим человеком не нужно. Но это сложно, особенно в первые разы. Но я справлюсь.

С тем справлюсь. Но есть то, что все же непосильно. Возможно, однажды я прочитаю это как счастливую историю с плохим концом. Быть может, буду перечитывать счастливая, вспоминая, как начиналось все. Не знаю, что и когда будет. Могу сказать лишь одно: пока я счастлива и верю в это, это точно не обычная история. Вся наша история связана с днем, который значит очень многое для меня. Тот день - 10 июля. День, когда все началось. Вот только 1 этап подошел к концу: прошел целый год с того момента, как началась наша небольшая история. С одной стороны, это так немного по размерам жизни, с другой же много в масштабах 17 лет, сколько я ждала свое счастье.
Мне грустно от того, что это может все так легко разрушится. Конечно, все не так просто и легко, и вина моя по большей части, но все же мне очень грустно сегодня. И больно. Да, сегодня мне даже больно.
На самом деле, мне и правда нечего сказать, ибо я не права. Столько мыслей, эмоций, но я не могу их собрать воедино.
Пусть наконец-то все станет хорошо. Пусть свет покажется на горизонте. И пусть это по-детски и смешно, пускай любовь останется и в счастье, и в невзгоде. 

воскресенье, 6 июля 2014 г.

Черновики

Сегодня мне определенно повезло, ибо я угадала свой пароль от блога, хотя мне казалось, что все потеряно и сюда я вернусь лишь только после того, как модераторы помогут мне восстановить страницу, если помогут, конечно. Настроение прекрасное и одновременно невероятно прискорбное. Если с утра я счастлива была, сейчас меня одолевают непонятные сомнения. Вот только сомнения несколько другого рода, нежели раньше. Прошло много времени, а я так и не научилась с этим жить и разбираться в себе и в своих непонятных мыслях.

Сегодня я решила поднять свои черновики. Частенько бросаю их на пол пути, не дописав суть, не закончив описание, а потом так и бросаю. Возможно, они покажут мне все то, что я упустила, пока пыталась разобраться в себе. Кусочки даже из того времени, пока я была беззаботна, и от этого счастлива.


26.12.13
" Пока я села оформлять свою мысль, она исчезла. Грустно это на самом-то деле. Эти порывы не всегда можно контролировать, и вот моя мысль рассеялась. Жаль, что я не талантливый писатель, чтобы сотворить из пустоты что-то годное. Да и идей как таковых безумных у меня нет. Действительно жаль, когда у тебя нет таланта.

А я, хоть и сама совершенно без таланта, обожаю видеть людей, способных на что-то классное. У меня совсем нет к ним зависти, нет-нет. Никогда не было и не будет. Просто меня восхищает их творчество. Вы когда-нибудь присматривались, как прекрасны люди в любимом деле? Даже поникшие, вымотанные, возвращаясь к своему делу, расцветают. Они как будто вот только что вышли из сна, и сейчас готовы творить, творить и творить. И действительно творят такие вещи, которые воистину прекрасны. И пусть они не будут понятны многим, или пусть кажутся чересчур примитивными, это очень важные вещи, без которых им было бы невыносимо жить, не окунаясь с головой день за днем в это, забывая о суете рутинных, мрачных дней.

Классно, наверное, иметь что-то такое. У всех такое должно быть. Вот только примеряя это на себя, я не понимаю, есть ли у меня что-то такое. Единственное, куда я ухожу от проблем - сон. Но сон не может быть хобби, чем-то заслуживающим внимания. Конечно, все зависит от того, с какой точки зрения смотреть. Для одних это подарок, о котором они грезят, а для других - лишняя потребность."


31.01.14
" Уткнувшись в монитор залипаю в вконтакте. Повернув голову налево, вижу большую гирлянду, которая висит над окном в гостиной. Это очень удобно, потому что штор в гостиной у нас нет. Вечером, если зайти во двор, можно увидеть все, что ты делаешь за компьютером, кто ходит и выходит из комнат. А если идти по главной улице и заглянуть в наше окно, вы увидите светящуюся елку. Свет ее освещает тот небольшой промежуток у окна, у которого вы проходите. Как только пройдете, вы попадете в тьму. Но лишь до следующего окна. Там снова свет от елки озарит ваш путь. И так, думаю, на протяжении всей улицы.

Вообще на нашей улице всегда какая-то праздничная атмосфера. Люди украшают дома, и это настроение передается и на улицы. И хоть наша улица смежная Красной, на ней всегда так спокойно и умиротворенно, особенно по ночам. А в Новый год еще и празднично. 

Вчера на улице моей было довольно-таки мрачно. Это и неудивительно. Учитывая время, когда я возвращалась домой, люди давным давно спали, а некоторые готовились к пробуждению, поэтому все огоньки на стенах, елке, и на чем-нибудь еще не горели, не озаряли своим своим светом те небольшие участки улицы, по которым бродили последние прохожие. А еще снега не было. И это совсем уж не способствовало праздничному настроению. Поэтому у нас под ногами был лишь твердый, серый асфальт. Небо было довольно-таки странного цвета, оно было смешением каких-то кучи темных и одного яркого оттенка . Таким оно стало лишь ближе к утру, хотя до этого было темным, просто темным, темнее на несколько оттенков, чем серый асфальт под ногами.

Придя домой, я потихоньку подготовилась ко сну и легла в свою мягкую кроватку. Обычно я засыпаю почти сразу, но в тот момент мне совсем не спалось. Вспомнилось "празднование" Нового года. Ну конечно, если это можно так назвать. Лишь несколько окружавших меня людей были друзьями или близкими людьми. Но компания сама по себе была не так и плоха. Надеюсь, поговорка "как новый год встретишь, так его и проведешь" не сработает. Хотя почему же. В окружении близких людей я хочу провести этот год, и не только этот год, а еще и множество времени впереди."


24.04.14
" Просто череда дней. Проходящая жизнь. Но она прекрасна в определенных моментах. В целом, жизнь усложнилась как-то уж чересчур. Другие проблемы и заботы. Другие мнения и взгляды. Другое окружение и цели. Странно осознавать, что ежедневно не меняется ничего, однако оборачиваясь назад ты понимаешь, что изменилось все.
Порой я скучаю по былым временам. Просыпаться каждый день в любимой кровати, на завтрак есть любимые сырки, ходить в лицей, в который я на самом деле любила ходить и не хотела заканчивать его, сидеть днями в интернете и ни о чем не думать. Не сказала бы, что сейчас я прямо пахаю и пахаю, но забот и правда больше, намного больше.
Но все же не думаю,что все так уж плохо. Ведь теряя что-то, всегда получаешь что-то взамен. Я тоже получила. Как мне кажется, это замечательно. Но стоит ли того? Думаю, стоит, уже столько времени это дарит уверенность в завтрашнем дне."


19.05.14
"Всегда в жизни есть моменты, когда нужно уметь претерпевать то, что гложет."

28.05.14
" У каждого день начинается и заканчивается по-своему. Кто-то пьет кофе, чтобы проснуться; кто-то лениво выключает будильник и встает, ибо времени полежать "еще минутку" больше нет; кто-то думает о любимых, родных; кто-то о планах на сегодняшний день; кто-то о том, что думать ни о чем не нужно, так как загадывать наперед нет смысла. Кто-то встает с улыбкой, хотя люди в большинстве своей встают с недовольной гримасой. Все разные. Но меня всегда интересовало, почему же и за что же люди, так непохожие друг на друга, любят друг друга, хотят быть вместе, хотят делить общие радости и помогать друг другу в горе. Почему все так? Природа заложила, это простой химический процесс, который вызывает симпатию, потом чувства, которые ослабевают через 3 года? Или же это нечто высокое, нечто непонятное обычному разуму, нечто, находящееся в каком-то странном мире и выдающееся тому, кто воистину нуждается в этом? Никто точно не ответит. Невозможно дать определение этому понятию. Почему, почему же так. Почему мы так держимся за это чувство. Почему именно оно окрыляет, делая вокруг вещи совсем неважными. Почему это важно, почему без этого невозможно познать истинное счастье и истинную ценность мгновений. Почему это доставляет столько счастья и одновременно столько боли. Почему сила скучания возрастает с каждым днем все больше и больше. Почему же все так.

С каждым днем я все больше понимаю, что хочу знать ответы на все эти вопросы. Мне стало слишком трудно находить в своей голове ответы. Я чувствую себя мухой, которая попала в паутину, запуталась и не может выбраться. Но я бы очень хотела взлететь вновь, хоть и в форме столь уродливого насекомого. Но все и так понимают мою участь: меня съест паук. И ничего с этим не поделаешь.


Мне бы хотелось верить во второе суждение. Что где-то далеко есть мир, в котором добрейшей души женщина сидит и выписывает, к кому же сегодня придет любовь. Но есть и оборотная сторона медали: когда уходит что-то у одного, это переходит к другому. Возможно, так и у любви в том далеком и невидимому для взора человека миру. Даваясь одному, она забирается у другого."


Перечитывая это, адекватно понимаю, что мне грех жаловаться на судьбу свою. Проблема только во мне. А от этого страдают близкие люди. Пора меняться. Не просто на словах, я уже и сама устала от слов своих пустых. Воистину. И навсегда.

понедельник, 2 июня 2014 г.

Внутренний конфликт

Состояние слишком странное. Уже который день я пытаюсь опубликовать хоть что-нибудь, но ничего не выходит. Скапливаются черновики, которые нет смысла выкладывать, ибо там обрывки мыслей, которые все никак не превратятся в нечто путное, что можно быть бы выставить на всеобщее обозрение. Хотя, что греха таить, в этот блог заходит крайне малое количество людей, что можно выставить все, что угодно. Но такое делать я не буду, так как лучше ведь качество, а не количество.

Столько мыслей в голове, что я не могу записать то, что думаю и чувствую. Лишь только море негатива, плохих переживаний я готова выплеснуть, ибо выплескивать просто некуда. Меня поражает то, в кого я превращаюсь. Нытик, плакса, меланхоличное существо, даже и не знаю, как себя по-другому назвать. И дело не в сессии, не в зачетах, которые приходится пересдавать, а во внутреннем конфликте. Я стою просто в тупике своих желаний, амбиций, эмоций и реальности. Это как развилка моего пути. Но я действительно не знаю, куда теперь повернуть, чтобы вернутся в начало. Это гложет, убивает мое сознание день за днем, делая его лишь только поверхностным, не пропуская воистину важные вещи внутрь. Я хочу вернутся в самое начало. Но, увы, с того времени уже прошел целый год. Я обещала, обещаю каждый день, что смирюсь со своим положением, что-то изменю, но нет же, я только грущу, думаю о том, что было раньше. Очевидно же, что за прошлое не держатся. Все то, на что мы наработали в прошлом, воздается нам в настоящем. Но это настолько заезженная тема, что вот пишу об этом, и мне становится тошно даже от того, что у меня мысли такие в голове. Это настолько неправильно, насколько неправильно только может быть. Все, что происходит сейчас, неправильно. Просто взгляд на простые вещи искаженный под воздействием непонятного состояния внутри меня.

Мне надоело это все просто безумно. Из-за такого глупого и никчемного состояния страдают близкие мне люди. Хотя многие из них и не знают о моем внутреннем конфликте. А даже если бы и знали, на их месте я не поддерживала бы меня с большой охотой, ведь большого смысла нет поддерживать человека там, где он должен сам быть лучшим, как минимум для себя.
Но несмотря на все это, наверное, у каждого, кто был или сейчас находится в такой же ситуации есть кто-то или что-то, что держит на плаву. Пусть у каждого это нечто разное, но все объединяется одним - это то, что нужно вам всегда, просто до кризиса мы этого не замечаем. Если это что-то, то счастлив тот, кто нашел это. Но вдвойне счастлив тот, кто нашел кого-то, кто поддерживает его. Неважно, кто этот человек, неважно, как на него смотрят другие, это все неважно. Не стоит об этом рассказывать всем, пусть не теряется магическое свойство этого волшебного момента, когда вас наставляет тот, кто нужно, на пусть истинный, оказывая поддержку, которая несоизмерима со всем остальным, что могут привнести другие люди в вашу жизнь.
Если вы найдете такого человека, держитесь крепче за него. Иначе потеряв все то, что он вам давал, жизнь не будет такой, как прежде. Совсем не такой. Возможно, даже ужасной.
Надеюсь, я не потеряю своего, несмотря на внутренний конфликт, разбираясь вечно в себе и не понимая, что же на самом деле мне нужно. В некоторых вещах я всегда уверена. Например, в чувствах. Но какие-то сомнения ходят рядом, все время, постоянно. Я не знаю, откуда они. Мне страшно.
Страх - чувство, которое само больше мешает жить. Находясь в вечном страхе потерь, разочарований, ты теряешь сущность, которая раньше знала ответы на все вопросы. Как же ее отыскать? Самостоятельно - никак. Пускай самый близкий человек поможет. Главное - воспользоваться этой помощью.
Я уверена в главном. Однако, чтобы разобраться со всем, мне нужна неделя уюта и большая кружка зеленого чая. И ты.

воскресенье, 27 апреля 2014 г.

Прощай

Почему-то раньше никогда не задумывалась о том, в чем счастье моего бытия. Всегда была счастлива почему-то. Вроде бы и происходили какие-то вещи, которые были не особо приятны, все же раньше я чувствовала себя намного счастливее.
Такое чувство, что сейчас меня обнимают со всей силы и не дают дышать. При чем чем дальше, тем сильнее это ощущение. Порой кажется, что тебя преследует нечто, что действительно хочет обнять, вот только от этого как-то не по себе, жутко, как будто дементоры спустились в город, чтобы отобрать кусочек счастья. От этого чувства, или своего рода объятий, притупляются эмоции, разум, притупляется чувство радости и беззаботности, отчего-то ты становишься непонятно пассивным, и в последствии может все это перерасти в страшное нечто - ты сливаешься с общей, серой массой. Ты часть ее, функционируешь, делаешь все то, что и всегда, вот только дышать полной грудью невозможно. Больше не чувствуешь того, что чувствовал всем нутром раньше. Не признаешь других вариантов развития событий. Для того, чтобы действительно что-то поменять, нужно и правда иметь невероятную силу воли. Или мотивацию. Или того, кто ведет вперед.

Я помню те дни, когда ходила еще в лицей. Как день начинался с беготни, сборов, вкусного чая и глазированного сырка. Как было много свободного времени, как было беззаботно. Как днями я могла спать, по выходным - гулять с друзьями, как ходила на вальс, помню общение с некоторыми людьми. Это были вроде простые вещи, но для меня они значили многое. Как-то не привыкла я, что что-то другое может приносить мне счастье. Однако то время прошло.

Да, то прошло, и наконец пришел тот день, когда я смирилась с этим. Больше никогда не будет, как прежде. Никогда я не смогу отмотать время назад и что-то изменить. Все так, как есть. И да, я в плохом положении, но заслужила это. Наконец-то теперь я поняла, что каждый заслуживает лишь то, на что он наработал. Деньги могут решить не все, далеко не все. Если ты без них не способен что-либо сотворить, то, увы, все тщетно, как бы странно это не звучало.
Сейчас у меня начался новый этап, давно начался, и все же я должна хоть как-то попытаться наконец принять это как данность. Другие и проблемы, и заботы хоть и стали сложнее, но надо уметь принимать это, ведь в жизни никогда не бывает все так просто. И пусть я не так беззаботно счастлива, как раньше, это не значит ведь, что счастье полностью от меня ушло. Я всегда могу вернуться домой и восполнить то, зачем приехала. Ведь сон в любимой кровати я могу получить и там. Или выпить любимого чая, сидя на любимой кухне. Ведь я соскучилась именно по тем ежедневным радостям. Именно они делали меня такой счастливой.

Сейчас другое время для меня. И счастье в нем есть. Оно не ушло. Просто появилось другое счастье. Счастье от самых простых вещей. От вкусного чая в буфете академии, от теплой ладони, от искренних объятий, от внимания, заботы и прочего. Самые простые эмоции важнее остального.
Да, новый этап трудностей. Но сейчас я не хочу другого. У меня есть новая радость, от чего я просыпаюсь с уверенностью в этом дне. Моя радость. Только моя.

Прошлое на то и прошлое. Пора отпустить. Прощай.