Утро

Зимнее утро. Вот только на зиму совсем не похоже это. Встаю с утра, распахиваю окно, а там зеленая трава, но голое дерево. Поднимаешь голову выше и видишь абсолютно одинаковые во всем здании окна бнтушников. Подняв еще выше голову, наблюдаю слепящее глаза солнце. Оно прямо режет глаза. Но оно так прекрасно. Озаряет все пространство вокруг. От окна не хочется уходить. Но я следую к умывальнику, где есть небольшая, в сравнении с нашим окном, форточка. Через нее странным образом струится солнечным свет. Умывшись, я вижу заспаное свое лицо с дикими мешками под глазами и черт знает чем на голове. Но свет так озаряет лицо, что даже это утреннее состояние кажется таким обычным и нормальным. На лице улыбка. Глаза сегодня голубо-серые, насыщенный цвет такой. Прекрасное утро, хоть и встала я лишь потому, что нос был чересчур заложен. Прекрасная утреннея атмосфера вокруг. Но все же не только это замечательно утро способствует моему хорошему настроению.

В череде хмурых дней всегда есть место дням, которые еще хуже. Радости в этих днях нет. Лишь только боль, страдания. Даже элементарная загруженность забирает эту радость по частям. Что остается? Остается лишь день. Просто количество часов определенных, т.е.24. И за это время ты делаешь лишь то, что требуется. Может, кому-то и доставляет это неслыханное удовольствие. Вот только я этого никогда, наверное, не пойму. От одной рутины разве может быть весело? Хотя и обычные радости порой не захватывают дух. Хоть сейчас дикая рутина в силу надвигающейся сессии, сегодня у меня был особый случай, от которого я не могу не просыпаться с улыбкой на лице.

Погода последнюю неделю очень грамотно передавала мое настроение. Вначале недели было холодно. Но постепенно пошли дожди. И сегодня было яркое солнце. Не знаю, как так совпало, но мое настроение было точь-в-точь такое. Вначале недели были заморозки. У меня было все в подвешенном состоянии, непонятно от чего. К середине недели, с наступлением дождей, все у меня стало известно. Поплакала, хотя не помню, когда в последний раз я плакала от чего-то серьезного. А вчера все наладилось. И сегодня вышло солнышко в этот морозный, хоть и солнечный день. Вообще я так заметила, что погода очень уж часто угадывает мое настроение. Поразительно даже. Но на этой неделе все превзошло само себя.

Наверное, даже хорошо, что я прошла такой период. Даже не так - что мы прошли.
Вообще, если так подумать, почти за полгода пройти столько - достижение. Срок довольно-таки небольшой. Но столько всего было. Особенно радует то, что никто не знает истину. Вообще врать не привыкла, но в этом случае я совсем не против, ибо это мило даже. Жаль только, что в смысл этого абзаца вникнет всего один человек.

Вчера за всю эту долгую и ужасную неделю был лучший день. Все было замечательно, хотя особо ничего такого не было. Все-таки не надо торопиться. И всегда все нужно перепроверять. Особенно свои чувства.
Вчера я расцвела вновь. Это прекрасные чувства.

И особенно прекрасны после этого прогулки. Но еще прекраснее, когда о тебе еще и заботятся и кормят. Как бы смешно это не звучало.

Прекрасное утро было сегодня все же.

1 день.

08:40. Сажусь в метро. Все взгляды прикованы ко мне. Это и не удивительно. Как бы я там не пыталась сделать что-нибудь сносное на голове, поправить макияж и вообще снять припухлость лица, особо ничего толкового не вышло. Решила зачесать волосы на одну сторону, чтобы не так уж бросалось в глаза, как же сильно у меня примяты волосы. Вроде нормально. Но окружающие все равно видят мою несвежесть. Но меня это не сильно волнует. Я в наушниках в единственный выходной возвращаюсь обратно, так что как, что кто подумает мне было все равно. Чем я занималась, так это разглядыванием искаженного стеклом отражения. А кто и как смотрел...Не сегодня.

08:52. Нежно-розовые оттенки в утреннем небе. Прохладное, бодрящее утро. Небольшое количество людей на улицах. Свободные места в метро. Уборщики, приводящие окрестности в порядок. Грязная от строек улица Хмельницкого. Круглосуточная аптека, в которую кто-то собирался уж бежать с "борисовского тракта". Полупустые траллики. Атмосфера умиротворения. Столица просыпается.

Я иду по улице неспеша. В наушниках любимые песни. Пост-хардкор, между прочим. Он как-то совсем не вяжется с той атмосферой, которая меня окружает. Но я не хочу переключать. Ставлю песню на повтор. Почему-то именно в этот момент именно эта песня вызывала у меня на лице широкую улыбку. Не удивительно, название ведь ее "My Love". Хотя, может, все больше зависело от исполнителя и жанра. Даже и не знаю. Но факт в том, что песня была, да и сейчас есть, смак. В общем, отличная погода, отличное настроение, хотя в сон клонит дико. Я бы присела посидеть на лавочке, просто посидеть, посмотреть на это прекрасное небо, но все же мой разум управлял мной, и я уверенными шагами побрела в общагу хорошо известной мне дорогой.

09:10. Пришла в комнату. А вот и спящая Настя. Вещи разбросаны. Видимо, не так давно пришла с очередной тусы. Раздеваюсь и иду приводить себя в порядок. около получаса я лишь смывала с себя косметику и чистила зубы. Пришла обратно в комнату, легла в постель. Сон требует, чтобы я расслабилась и заснула. Но я не могу спать. Слишком много мыслей в голове.

10.10. Я все еще лежу, не сплю. Вспоминаю вчерашние события. Вчера ведь я была на флете. Куча людей, с кем я знакома, но не общаюсь. Куча бутылок спиртного и запивона. И скромный пакетик еды. Куча людей на 3-ехкомнатную квартиру. Веселье. Но вообще я туда попала через того, кто скрасил мой вечер, ночь.
Поздоровалась со знакомыми. Выпили. Потусила с людьми. А потом с тем, с кем пришла. Ночь так ночь, хочу я вам сказать. Такого поворота событий никто не ожидает. Но о нем никто и не узнает, это наш маленький секрет. Кровать. Подоконник. Из-за этого у меня теперь огромный синяк. Шкаф. О этот шкаф. вызывает лишь смех. Но, в чем прикол, идею то подкинули нам. И смех, и грех.
А потом получился дурдом. Пришла хозяйка, нас выгнали. Все же флеты в маленьких городах лишены таких рисков.
Около половины 1, а мы на улице. Ноги в руки, и в метро, пока не поздно. Конечно же, мы выбрали путь дольше. На "площадь Ленина" пошли, хотя до "октябрьской" было рукой подать. Метро, "уручье". Нарушение порядка и милые посиделки. Дикий холод, огромная очередь в МакДрайв, долгий поход до заправки. Божественный напиток, ведь избавил меня от икоты. Холод просто невыносим. И вот уже место, где я переночую. По привычной схеме я оказываюсь внутри. Пути обрезаны, поэтому вынуждена остаться там. Сон на этой жесткой кровати. И утро. Пора уходить. Иду в метро.

10:32. Сон берет свое. Я засыпаю. Лишь только в 17 часов я встану с кровати.

На самом-то деле, пока я шла погожим утренним утром, я задумалась, а действительно ли столица дает столько перспектив. В какой-то степени да. А в какой-то забирает так много. Тем вечером рассталась не одна пара. Лишь только мы остались. В голове лишь 1 вопрос: это влияние большого города, соблазнов, или просто люди не прошли проверку чувств? Ждет ли меня это? Наверное, нет. Ведь я отдала, и отдаю, так много. И получаю тоже самое взамен. Зачем терять источник счастья? Если за 3 месяца ничего не случилось даже в таких ситуациях, то, думаю, и не случится. Но не стоит зарекаться. Ну это так просто, напоминалочка себе.
Берегите то, что имеете.

Выбор

Интересно, а будущее наше расписано кем-то, или все же именно мы строим его? А, быть может, за нас все решают окружающие? Будущее. Выбор. Как же эти вещи строятся?

Попробую разобраться этим одиноким вечером в такой проблеме. Здорово порой, когда ты наедине со своими мыслями. Ничто не отвлекает. Но есть некоторые темы, на которые мне нелегко рассуждать. Нелегко, потому что они связаны непосредственно со мной. Причем в отрицательном ключе. Мне нелегко будет говорить о выборе, потому что, как мне кажется, я оступилась в какой-то степени. И это серьезно повлияет на мое будущее. Пока я не знаю, хорошо или плохо сложится судьба, но я уже недовольна половиной своих решений. Во благо хотела сделать, а получилось совсем уж плохо. Это закон жизни такой. Надо наглее быть, что ли, не зря говорят, что наглость - второе счастье. Хотя, знаете, все относительно. Беды бывают и похлеще, чем жизненные неурядицы. Но сам факт того, что просто из-за твоего выбора так. И исправить все крайне тяжело. Не знаю, как кому, но мне сложно с этим жить, воистину трудно.

Иногда мы идем по воле разума. Но, как показывает практика, лучше уж следовать чувствам. На себе я это ощутила сполна. Когда передо мной стоял сложный выбор, я пошла со своими эмоциями туда, где я есть сейчас. Ни капли не жалею. Это несет мне счастье. Об этом мало кто знает, точнее, не знает никто. Есть лишь догадки у некоторых, но, как считают они, это безумство. А это правда. Я пошла со своими эмоциями, а точнее за эмоциями, которые уже были привязаны крепко к источнику счастья. Легко догадаться, о чем я. Этот выбор был верен, абсолютно точно могу сказать. И даже если в последствии он принесет много боли, это будет лучшее, что могло бы быть.

Но потом передо мной стал другой выбор. И тут я решила пораскинуть мозгами. И выбор мой пал абсолютно в другую сторону. Нехотя я выбрала это. И сейчас я в этом. И, знаете, что я могу сказать? А говно все это. Нет таких точек соприкосновения с этим, отчего бы я могла сказать, что я выбрала то, что мне по душе. Мне это не по душе. Все то, что меня окружает этими днями, мне не приносит удовольствия. Я встаю лишь с одной мыслью: "зачем мне это?" Так не должно быть. Надо вставать и думать, как же хорошо будет. За 3 месяца я ни разу не проснулась с такой мыслью. Ни разу. Если раньше я сомневалась в этом, то только не сейчас. Сейчас я отчетливо понимаю, что попала в переделку. Что делать, ума не приложу. Я пытаюсь относиться к этому лояльнее. Не получается. Я встаю день ото дня с негативом. Так быть не должно. Иначе зачем я здесь? Зачем все это? А ни за чем, получается. Чтобы маму не огорчать, наверное.

Но все же все пускать на самотек нельзя. Это же жизнь, которую мы строим сами. Пусть это ошибки, но на ошибках учатся. Сложнее исправить, чем создать. Но ведь возможно. Так что не стоит отчаиваться.
Вот если бы я почаще говорила это себе. Всегда посоветую что-нибудь дельное другим, а про себя забуду. Наверное, все думают, что я невероятно правильная. Ошибочное мнение. Я многие вещи не могу внушить себе. Почему-то другим советы давать проще. Или мне просто лень воплощать все это в жизнь. Однажды это сыграет со мной злую шутку, уверена. Да и уже сыграла. Я в месте, которое не приносит счастье. Было бы больше усилий приложено - было бы по-другому все. Но все есть, как есть. Так не должно быть. Я не хотела этого. Я могу все исправить. Я верю в это. Верьте и вы.

Холод

Небо затянуто грустными тучами. В хорошую погоду тучи - это облака, принимающие самую разную форму. Сегодня они превратились в пелену, затягивающее небо на километры. Наверное, сегодня вся территория нашей страны затянута тучами. Около 4 часов дня, а на улице темень, как в 7 часов вечера. Хочется впасть в некий анабиоз, чтобы не возвращаться ко всем этим бытовым проблемам, заботам, мыслям, мечтам. Да-да, даже мечтать не хочется. Странное состояние не поддается логике. Хочется заснуть и не проснуться. И всему виной темнота. Она холодна. От нее веет тоской.

Во дворе стоит голое дерево. Еще недавно оно было одето в пышный, нарядный костюм из разноцветных листьев. Постепенно костюм начал опадать. Приятные желто-красные, зеленоватые, а иногда и ярко желтые листья шуршали под ногами. Весь двор был красочен и не ведал грусти, пока еще было относительно тепло. Никакой холод не мог помешать хорошему настроению людей, которые, проходя мимо, любовались и забывали о печалях насущных. Время шло, становилось все холоднее. Наверное, холоду не нравилось такое хорошее настроение, и он решил забрать эту радость.
И стоит дерево.

Одинокое дерево без своего костюма. Оно невзрачное и голое. Ветви во все стороны. Дерево кажется совсем неопрятным. Но сменится пора года, и оно снова станет красивым. И снова придет настроение. И холоду придется уйти, как бы ему не хотелось. Но не сейчас. Сейчас властвует он. Он замораживает, забирает энергию не только у деревьев, достаточно оглянуться вокруг и все станет предельно ясно.


Минск. Огромный поток людей и машин. Все куда-то спешат. Смотря в их лица, я понимаю, от чего меня предостерегали. А предостерегали от того, чтобы я не сливалась с массой пасмурных лиц. Все они так печальны, на лице видна забота о завтрашнем дне. Никто не живет здесь и сейчас. А если и живет, то так примитивно. Рядом может сидеть парень и рассматривать картинку зебры все 10 минут, что я еду. Вы только задумывайтесь: 10 минут на фото зебры. Ни текста, никакой полезности, ничего. Хотя глупо мне рассуждать. Я ведь и сама сижу с хмурым лицом. Но мысли далеко не хмурые. Поэтому даже и не знаю, на самом ли люди все эти - пассив. Может, они тоже глубоко переживают что-то в себе. Может, они просто деревья с упавшей листвой. Может, они тоже ждут потепления. А может это я стала настолько чопорной от этих холодов, что не могу радоваться простым вещам. К примеру, даже той же зеброй. Она ведь такая интересная. Или неинтересная. Черная, но в белую полосочку. Или все-таки белая, но в черную полосочку? Смешно подумать, что кто-то всерьез пытается это изучить. Хотя почему нет. Каждое занятие - тоже занятие. Какая разница, где заниматься им, в метро или же дома, в офисах или дома. Если это не дает застоя мыслям, то пусть будет так.
Написав про зебру, как-то самой стало весело и смешно. Наверное, мне еще не холодно так, чтобы я стала серьезной.

Хотя, наверное, в этом году я не замерзну. И, заходя в метро, буду одаривать людей улыбками. Но лишь вечерами. По утрам мне всегда холодно.

Холод повсюду. В родном городе, в Минске, в других частях света. Холод бывает разным. Пусть холод лишь будет атмосферным явлением, который потом сменится радостью новой поры года. Пусть дерево вновь зацветет.

И пусть это глупо.

Есть вещи, которые не объяснить. События, которые не предугадать. Обстоятельства, которым не помешать. Чувства, которые не заглушить. Время, которое не вернуть. Но когда все эти вещи складываются так, что им ничего не может противостоять, происходят необъяснимые вещи. Они окрыляют. Делают уверенным в дне грядущем. Делают тебя лучше, преображают до неузнаваемости.

Они несут в себе счастье. Счастье...слишком растяжимое понятие. Наверное, все же слишком сложно дать определение термину "счастье". Не знаю, что значит для меня оно, пусть каждый подумает о том, что приносит его нам.

Все мы счастливые. Просто кто-то больше, кто-то меньше. Уж если быть честным самим с собой, счастье рядом всегда. 

The funny thing is, all I ever wanted I already had.
There’s glimpses of heaven in every day.
In the friends that I have, 
the music I make, 
the love that I feel.
I just had to start again.

Самое смешное то, что все что мне было нужно, у меня уже было.

Проблески неба каждый день.

В моих друзьях,

в музыке, которую я делаю,

в любви, что я ощущаю.

Я просто должен был начать сначала…  

Bring Me The Horizon - Hospital For Souls.

Все мысли заняты не тем,что нужно. Они заняты заботами о том, сколько что-либо значит для меня. Но и это вранье. Лишь одно мне несет столько счастья, что я и выразить не могу. Каждый взгляд, прикосновение. Дни, проведенные вместе. Пустые разговоры и разговоры о жизни с проблемами насущными.

Я люблю слушать. Слушать, что мне расскажут. Это ведь удивительно. Простые слова могут рассказать так много. Но особенно то, что расскажет мне мой объект. Наверное, я должна была уже потерять интерес к чертям, но меня все это интригует, больше и больше, день за днем. Мне интересны более серьезные вещи. Не потому, что любопытство. Я просто хочу знать мысли, хотя глупо знать все. Но мне интересно. Желание знать это не дает мне покоя. И вряд ли это желание пройдет. Просто не могу представить день, когда мне разонравится слушать. Я люблю даже это заикание, хотя заикание совсем не люблю. Это такая мелочь. Всё мелочи, даже в такую особенность я влюблена.

Люблю, когда ты берешь за руку. Когда смотришь так долго в глаза, в которых я вижу неподдельный интерес, заботу. Начинаешь как-то смешно формулировать мысли. Но это совсем не важно. Я люблю слушать.

Порой я совсем не понимаю, за что мне это. Не думала, что заслужила такое счастье, отношение к себе. Может, мне вообще снится все это? Может, этого никогда не было и не будет? Может, мои вымышленные миры так въелись в мозг, что я не могу отличать действительность от вымышленного мира? А может, я просто схожу с ума. Это, наверное, самое точное определение. А если это и реальность, то я схожу с ума от того, что это и правда со мной. Со мной, каждый день, каждую минуту. Счастье, огромное счастье.

Этот пост примитивен чересчур. Влюбленная баба пытается излить душу. Смешно это со стороны, наверное. А может и нет. А может и да. Как-то сейчас мне все равно, на кого я похожу. На тпэшину сраную. Иногда интересно побыть такой. Вот только я что-то в затяжном состоянии. Но мне нравится говорить эти слова. Нравится видеть реакцию на них. Я знаю, что слышу в ответ правду. Сама не знаю, в чем причина такой дикой уверенности. Просто я это знаю. Когда же я буду сомневаться, тогда, возможно, закончится это счастье. Все мои сомнения сразу же рушат его. Не дай повода усомниться.

Говорят, важны действия, а слова - ерунда. Наверное, нет ничего лучше, чем действия с замечательными словами. А мне нравится слушать, даже откровенную воду, вливаемую нам в уши. Мнение вырастает мгновенно. Но больше я люблю слушать тебя. Знаю, что ты отвечаешь за слова. И что все они соответствуют действительности. Что это не обычное, субъективное мнение, а что-то взвешенное, глубокое. Рассудительность в столь юном возрасте заслуживает уважения. И любви к ней.

Ты всю жизнь со мной. Это странно. Хотя сейчас я ни капли не удивлена, отчего я сама за такое короткое время так сильно влюбилась. Если уж вспомнить все, появляется странное чувство. Как будто мы потерялись в пространстве, а потом вдруг нашлись.

Я и половины не помню всего того, что нас связывало. Не понимаю, как ты запомнил столько моментов. Случайные пересечения, случайные разговоры. Мы всю жизнь были рядом, и одновременно невероятно далеко. Случай играет огромную роль, по крайне мере, в моем случае. Никогда бы не подумала, что так все будет. Такой большой путь за такое короткое время. Невероятно. Вообще все, что происходит сейчас, все это счастье, которое аж рвет изнутри, это все просто невероятно.

Наверное, сложно сказать, что я вообще хочу сказать. Я счастливая. Ты мое счастье.

И пусть все это глупо смотрится со стороны.

Встретила и потеряла

Мне спокойно. Когда ты вот так рядом. Или все вы. Мне спокойно,потому что я чувствую тепло. Чувствую, что даже если я скажу фигню, вы не придадите значения, и не осудите, а лишь посмеетесь. Смешно цепляться за дни, но не могу ничего с собой поделать. В них вы. И пусть это не совсем то, чего я ждала, но ведь спонтанность прекрасна. Нет планов, а потом они из неоткуда возникают. Ты соглашаешься, и веселье охватывает тебя еще по дороге туда. И пусть там нет искренности, нет понимания, нет дружбы, а всего лишь дружба на лето, это весело. Это коротает эти прекрасные дни. Однако я не вижу этого лета. Не вижу солнца, не купаюсь, не провожу ночи напролет на улице, но ваше присутствие создает мне лето, настоящее. Зимой такого быть не могло, потому что атмосферы разных пор года и настроений соединяются все же, из этого невозможно выбраться живым и чистым. Но мы все в неизвестном веществе, невесомом, которое я чувствую всем нутром, оно не такое уж и прекрасное, но оно мое и такое родное. Без него было бы невозможно радоваться, смотреть в ваши глаза и видеть веселье, видеть пьяный угар, видеть эту искренность в глазах от таких близких ночных тем. Вы делаете меня лучше даже не зная этого. Вы - это лето.

Но вы делитесь на разные группы. С одними угораем, с одними говорим, с одними делюсь. Вы прекрасны, каждый из вас, вы то, что заставляет встать и идти именно к вам, ни к кому другому. Вы создаете эту невесомость. Даже не догадываясь.

Я нашла в вас то, чего не было у меня самой. Приобретенные качества, надеюсь, помогут в дальнейшем. Закончится лето и мы разъедемся кто куда. Даже живя в оном городе можем позабыть друг друга. Я не хочу,чтобы так случилось. Не хочу,чтобы мы потерялись. Пусть эта дружба на лето, пусть, я легко отпускаю людей, но есть те,которых я ни за что не отпущу. Кто-то непосредственно связан с ночами, кто-то просто стал близок и дорог. А кто-то растворился в нем. Я хоть и не держу никого, понимаю, что вы мне нужны. Что же я буду делать во взрослой жизни без вас? Я не хочу взрослеть.

Ответственность и решения. Работа. Но если бы вы были рядом, я бы не боялась. Но я не могу прогнозировать будущее. Пусть это лето запомнится. Запомнится тем, что я встретила вас и потеряла. Пусть лето кончится, я сохраню все это в себе. На свой страх и риск я отправляюсь в новую жизнь.

Лето кончается,а я боюсь остаться одна.

Don't hold,it's our summer

Can we go back, this is the moment
Tonight is the night, we’ll fight till it’s over
So we put our hands up like the ceiling can’t hold us
like the ceiling can’t hold us
Can we go back, this is the moment
Tonight is the night, we’ll fight till it’s over
So we put our hands up like the ceiling can’t hold us
like the ceiling can’t hold us.

Macklemore & Ryan Lewis – Can't Hold Us