Выбор

Интересно, а будущее наше расписано кем-то, или все же именно мы строим его? А, быть может, за нас все решают окружающие? Будущее. Выбор. Как же эти вещи строятся?

Попробую разобраться этим одиноким вечером в такой проблеме. Здорово порой, когда ты наедине со своими мыслями. Ничто не отвлекает. Но есть некоторые темы, на которые мне нелегко рассуждать. Нелегко, потому что они связаны непосредственно со мной. Причем в отрицательном ключе. Мне нелегко будет говорить о выборе, потому что, как мне кажется, я оступилась в какой-то степени. И это серьезно повлияет на мое будущее. Пока я не знаю, хорошо или плохо сложится судьба, но я уже недовольна половиной своих решений. Во благо хотела сделать, а получилось совсем уж плохо. Это закон жизни такой. Надо наглее быть, что ли, не зря говорят, что наглость - второе счастье. Хотя, знаете, все относительно. Беды бывают и похлеще, чем жизненные неурядицы. Но сам факт того, что просто из-за твоего выбора так. И исправить все крайне тяжело. Не знаю, как кому, но мне сложно с этим жить, воистину трудно.

Иногда мы идем по воле разума. Но, как показывает практика, лучше уж следовать чувствам. На себе я это ощутила сполна. Когда передо мной стоял сложный выбор, я пошла со своими эмоциями туда, где я есть сейчас. Ни капли не жалею. Это несет мне счастье. Об этом мало кто знает, точнее, не знает никто. Есть лишь догадки у некоторых, но, как считают они, это безумство. А это правда. Я пошла со своими эмоциями, а точнее за эмоциями, которые уже были привязаны крепко к источнику счастья. Легко догадаться, о чем я. Этот выбор был верен, абсолютно точно могу сказать. И даже если в последствии он принесет много боли, это будет лучшее, что могло бы быть.

Но потом передо мной стал другой выбор. И тут я решила пораскинуть мозгами. И выбор мой пал абсолютно в другую сторону. Нехотя я выбрала это. И сейчас я в этом. И, знаете, что я могу сказать? А говно все это. Нет таких точек соприкосновения с этим, отчего бы я могла сказать, что я выбрала то, что мне по душе. Мне это не по душе. Все то, что меня окружает этими днями, мне не приносит удовольствия. Я встаю лишь с одной мыслью: "зачем мне это?" Так не должно быть. Надо вставать и думать, как же хорошо будет. За 3 месяца я ни разу не проснулась с такой мыслью. Ни разу. Если раньше я сомневалась в этом, то только не сейчас. Сейчас я отчетливо понимаю, что попала в переделку. Что делать, ума не приложу. Я пытаюсь относиться к этому лояльнее. Не получается. Я встаю день ото дня с негативом. Так быть не должно. Иначе зачем я здесь? Зачем все это? А ни за чем, получается. Чтобы маму не огорчать, наверное.

Но все же все пускать на самотек нельзя. Это же жизнь, которую мы строим сами. Пусть это ошибки, но на ошибках учатся. Сложнее исправить, чем создать. Но ведь возможно. Так что не стоит отчаиваться.
Вот если бы я почаще говорила это себе. Всегда посоветую что-нибудь дельное другим, а про себя забуду. Наверное, все думают, что я невероятно правильная. Ошибочное мнение. Я многие вещи не могу внушить себе. Почему-то другим советы давать проще. Или мне просто лень воплощать все это в жизнь. Однажды это сыграет со мной злую шутку, уверена. Да и уже сыграла. Я в месте, которое не приносит счастье. Было бы больше усилий приложено - было бы по-другому все. Но все есть, как есть. Так не должно быть. Я не хотела этого. Я могу все исправить. Я верю в это. Верьте и вы.

Холод

Небо затянуто грустными тучами. В хорошую погоду тучи - это облака, принимающие самую разную форму. Сегодня они превратились в пелену, затягивающее небо на километры. Наверное, сегодня вся территория нашей страны затянута тучами. Около 4 часов дня, а на улице темень, как в 7 часов вечера. Хочется впасть в некий анабиоз, чтобы не возвращаться ко всем этим бытовым проблемам, заботам, мыслям, мечтам. Да-да, даже мечтать не хочется. Странное состояние не поддается логике. Хочется заснуть и не проснуться. И всему виной темнота. Она холодна. От нее веет тоской.

Во дворе стоит голое дерево. Еще недавно оно было одето в пышный, нарядный костюм из разноцветных листьев. Постепенно костюм начал опадать. Приятные желто-красные, зеленоватые, а иногда и ярко желтые листья шуршали под ногами. Весь двор был красочен и не ведал грусти, пока еще было относительно тепло. Никакой холод не мог помешать хорошему настроению людей, которые, проходя мимо, любовались и забывали о печалях насущных. Время шло, становилось все холоднее. Наверное, холоду не нравилось такое хорошее настроение, и он решил забрать эту радость.
И стоит дерево.

Одинокое дерево без своего костюма. Оно невзрачное и голое. Ветви во все стороны. Дерево кажется совсем неопрятным. Но сменится пора года, и оно снова станет красивым. И снова придет настроение. И холоду придется уйти, как бы ему не хотелось. Но не сейчас. Сейчас властвует он. Он замораживает, забирает энергию не только у деревьев, достаточно оглянуться вокруг и все станет предельно ясно.


Минск. Огромный поток людей и машин. Все куда-то спешат. Смотря в их лица, я понимаю, от чего меня предостерегали. А предостерегали от того, чтобы я не сливалась с массой пасмурных лиц. Все они так печальны, на лице видна забота о завтрашнем дне. Никто не живет здесь и сейчас. А если и живет, то так примитивно. Рядом может сидеть парень и рассматривать картинку зебры все 10 минут, что я еду. Вы только задумывайтесь: 10 минут на фото зебры. Ни текста, никакой полезности, ничего. Хотя глупо мне рассуждать. Я ведь и сама сижу с хмурым лицом. Но мысли далеко не хмурые. Поэтому даже и не знаю, на самом ли люди все эти - пассив. Может, они тоже глубоко переживают что-то в себе. Может, они просто деревья с упавшей листвой. Может, они тоже ждут потепления. А может это я стала настолько чопорной от этих холодов, что не могу радоваться простым вещам. К примеру, даже той же зеброй. Она ведь такая интересная. Или неинтересная. Черная, но в белую полосочку. Или все-таки белая, но в черную полосочку? Смешно подумать, что кто-то всерьез пытается это изучить. Хотя почему нет. Каждое занятие - тоже занятие. Какая разница, где заниматься им, в метро или же дома, в офисах или дома. Если это не дает застоя мыслям, то пусть будет так.
Написав про зебру, как-то самой стало весело и смешно. Наверное, мне еще не холодно так, чтобы я стала серьезной.

Хотя, наверное, в этом году я не замерзну. И, заходя в метро, буду одаривать людей улыбками. Но лишь вечерами. По утрам мне всегда холодно.

Холод повсюду. В родном городе, в Минске, в других частях света. Холод бывает разным. Пусть холод лишь будет атмосферным явлением, который потом сменится радостью новой поры года. Пусть дерево вновь зацветет.

И пусть это глупо.

Есть вещи, которые не объяснить. События, которые не предугадать. Обстоятельства, которым не помешать. Чувства, которые не заглушить. Время, которое не вернуть. Но когда все эти вещи складываются так, что им ничего не может противостоять, происходят необъяснимые вещи. Они окрыляют. Делают уверенным в дне грядущем. Делают тебя лучше, преображают до неузнаваемости.

Они несут в себе счастье. Счастье...слишком растяжимое понятие. Наверное, все же слишком сложно дать определение термину "счастье". Не знаю, что значит для меня оно, пусть каждый подумает о том, что приносит его нам.

Все мы счастливые. Просто кто-то больше, кто-то меньше. Уж если быть честным самим с собой, счастье рядом всегда. 

The funny thing is, all I ever wanted I already had.
There’s glimpses of heaven in every day.
In the friends that I have, 
the music I make, 
the love that I feel.
I just had to start again.

Самое смешное то, что все что мне было нужно, у меня уже было.

Проблески неба каждый день.

В моих друзьях,

в музыке, которую я делаю,

в любви, что я ощущаю.

Я просто должен был начать сначала…  

Bring Me The Horizon - Hospital For Souls.

Все мысли заняты не тем,что нужно. Они заняты заботами о том, сколько что-либо значит для меня. Но и это вранье. Лишь одно мне несет столько счастья, что я и выразить не могу. Каждый взгляд, прикосновение. Дни, проведенные вместе. Пустые разговоры и разговоры о жизни с проблемами насущными.

Я люблю слушать. Слушать, что мне расскажут. Это ведь удивительно. Простые слова могут рассказать так много. Но особенно то, что расскажет мне мой объект. Наверное, я должна была уже потерять интерес к чертям, но меня все это интригует, больше и больше, день за днем. Мне интересны более серьезные вещи. Не потому, что любопытство. Я просто хочу знать мысли, хотя глупо знать все. Но мне интересно. Желание знать это не дает мне покоя. И вряд ли это желание пройдет. Просто не могу представить день, когда мне разонравится слушать. Я люблю даже это заикание, хотя заикание совсем не люблю. Это такая мелочь. Всё мелочи, даже в такую особенность я влюблена.

Люблю, когда ты берешь за руку. Когда смотришь так долго в глаза, в которых я вижу неподдельный интерес, заботу. Начинаешь как-то смешно формулировать мысли. Но это совсем не важно. Я люблю слушать.

Порой я совсем не понимаю, за что мне это. Не думала, что заслужила такое счастье, отношение к себе. Может, мне вообще снится все это? Может, этого никогда не было и не будет? Может, мои вымышленные миры так въелись в мозг, что я не могу отличать действительность от вымышленного мира? А может, я просто схожу с ума. Это, наверное, самое точное определение. А если это и реальность, то я схожу с ума от того, что это и правда со мной. Со мной, каждый день, каждую минуту. Счастье, огромное счастье.

Этот пост примитивен чересчур. Влюбленная баба пытается излить душу. Смешно это со стороны, наверное. А может и нет. А может и да. Как-то сейчас мне все равно, на кого я похожу. На тпэшину сраную. Иногда интересно побыть такой. Вот только я что-то в затяжном состоянии. Но мне нравится говорить эти слова. Нравится видеть реакцию на них. Я знаю, что слышу в ответ правду. Сама не знаю, в чем причина такой дикой уверенности. Просто я это знаю. Когда же я буду сомневаться, тогда, возможно, закончится это счастье. Все мои сомнения сразу же рушат его. Не дай повода усомниться.

Говорят, важны действия, а слова - ерунда. Наверное, нет ничего лучше, чем действия с замечательными словами. А мне нравится слушать, даже откровенную воду, вливаемую нам в уши. Мнение вырастает мгновенно. Но больше я люблю слушать тебя. Знаю, что ты отвечаешь за слова. И что все они соответствуют действительности. Что это не обычное, субъективное мнение, а что-то взвешенное, глубокое. Рассудительность в столь юном возрасте заслуживает уважения. И любви к ней.

Ты всю жизнь со мной. Это странно. Хотя сейчас я ни капли не удивлена, отчего я сама за такое короткое время так сильно влюбилась. Если уж вспомнить все, появляется странное чувство. Как будто мы потерялись в пространстве, а потом вдруг нашлись.

Я и половины не помню всего того, что нас связывало. Не понимаю, как ты запомнил столько моментов. Случайные пересечения, случайные разговоры. Мы всю жизнь были рядом, и одновременно невероятно далеко. Случай играет огромную роль, по крайне мере, в моем случае. Никогда бы не подумала, что так все будет. Такой большой путь за такое короткое время. Невероятно. Вообще все, что происходит сейчас, все это счастье, которое аж рвет изнутри, это все просто невероятно.

Наверное, сложно сказать, что я вообще хочу сказать. Я счастливая. Ты мое счастье.

И пусть все это глупо смотрится со стороны.