Снилась бабушка мне. Утиралась платком.
И платьишко на ней не парадное.
Говорила знакомым своим шепотком:
«Я тоскую, моя ненаглядная».

И вздыхала, рукой заправляя в платок
Прядку, выпавшую с серебринкою.
Поднялась в свой совсем невысокий росток
И ушла незнакомой тропинкою. 

Я проснулась. На улице ранний туман.
Воздух чист и по-новому дышится.
Только чудится всюду мне бабушкин стан,
Шепот тихий, прерывистый слышится.

Стало грустно и больно и стыдно до слез – 
Я все реже звоню теперь бабушке,
А еще далеко до вершин и до звезд,
А еще так недавно – оладушки.

Стало много насущных проблем и забот.
Сумасшедшее мы поколение.
Завтра я позвоню, ну, денек подождет.
Только бы ей хватило терпения.

А она всякий раз, отправляясь в постель,
Всем Богам о судьбе моей молится.
И как будто сам Ангел в мою колыбель
С умиленной улыбкою клонится.

Ночью ей вдруг приснится, что плохо со мной
Просыпается, молится, крестится.
И опять засыпает с щемящей тоской,
А мне снится карьерная лестница.

А когда-то она была ближе чем мать.
К ней тянулась еще не ходила я.
Разве трудно мне, разве мне долго сказать,
Что я тоже люблю тебя, милая!

Что все брошу дела! Пусть идет, как идет!
И приеду к ней в гости до пятницы.
И она мне расскажет, она мне споет,
И в парадное платье нарядится.

Береги тебя Бог! Каждый день. Каждый час.
Жизни мало – постичь доброту твою!
Слышит кто-то на небе как молишь о нас.
И мы живы твоею молитвою. 

Марина Вошкарина

Моё умозаключение

Идеал. То, к чему стремимся, что жаждим увидеть в какой-то мере в себе. Все мы стремимся к нему. Но в силу разных причин не достигаем. Но, быть может, лучше быть самим собой?Развить свой собственный внутренний мир, быть настолько прекрасным, чтобы на тебя равнялись, стремились быть таким, как ты? Или ответственности уж больно много? В любом случае, внутренний мир свой оставлять не стоит. Мир всегда должен быть развивающимся, а внутренний мир наш ничем не отличается от мира, в котором мы живем. Свой мир мы знаем вдоль и поперек, правда, но это не мешает стать лучше, прокачать, скажем так. Но не станем ли мы эгоистами, думая лишь о себе, лишь только о развитии своего внутреннего мира? Эгоизм никого ещё не довёл до добра. Хотя для себя жить - здорово... Но а как же любимые? И что вообще есть любовь?

Зачастую я пишу за тем, чтобы найти ответы на то, что я не могу поразмыслить, не написав. Люблю писать. Это прекрасно - разбираться в самой себе самой. Тавтология небольшая получилась, и все же. Мысли проходят в порядок и мне становится легче, значительно легче, чем было до этого. И есть, о чем порассуждать. На самом-то деле, мне всегда есть о чем порассуждать. Но при всех я это делать не люблю. Гораздо удобнее, сидя за компьютером, излагать мысли, по факту, самой себе. Хотя у меня есть заблудившиеся читатели, блог мой читать не так уж просто, т.к.у меня чистые рассуждения. Глупые, подростковые, но все-таки мои. И эту идею я развивала давно. У меня не было идеала, на который можно было бы равняться. Я в плане написания сравниваю себя лишь с собой. И это, наверное, правильно. Надо суметь перепрыгнуть самого себя, а не гнаться за кем-то. Но в какой-то степени глупости это. Намного проще иметь источник вдохновения, идеал. Круче его ты вряд ли станешь, но для себя это прекрасно. Движение вперед и только вперед. Так и должно быть. Это нормальное желание для человека, как по мне.

Наверное, я самый медлительный человек на Земле. Пока я что-то сделаю, или элементарно оформлю свою мысль, пройдет много времени. Но все же мы разные. Но такая тенденция у себя мне определенно не нравится. Вот бы был идеал, толкающий вперед, к развитию, более быстрому. Где бы отыскать такой. Но, так как его нет, все остается по-прежнему. Жаль, что все так. Зато я могу развиваться сама. Не думаю, что все так плохо. Потому что идеал в чем-то тоже не идеал. И у идеала есть идеал. Поэтому все субъективно очень, как, что, почему. Как есть, так есть.

Наверное, если нет идеала, стоит развиваться и больше критиковать себя. Это сделает тебя хорошим человеком и научит любить. Не переусердствовать, конечно, главное.

Так что и без человека, на которого ты хотел бы равняться, так называемого "идеального", который, конечно же, во всем не идеален, он ведь тоже человек, можно спокойно прожить. Лучше просто оставаться собой и не выдумывать себе идеал.

Все мы, идеальные и не идеальные, часть огромного мира. Пусть каждый в этой жизни будет тем, кем он хочет быть.

Не плачь и не думай:
Прошедшего - нет!

Приветственным шумом
Врывается свет.

Уснувши, ты умер
И утром воскрес, -
Смотри не без думу
На дали небес.

Что вечно - желанно,
Что горько - умрёт.
Иди неустанно
Вперёд и вперёд!


Валерий Брюсов, 1896

Вечность

Согласно астрономии, загадывая желание при падении звезды, мы опоздали примерно на 6 миллиардов лет.
Разбитые желания и мечты. Разбитые надежды. Где же вы теперь? Ушли ли вы навсегда? Или, быть может, вы со мной рядом всегда? Не замечая действительности, жить собственной жизнью. Установка. За тем,чтобы не было больно. Больно оттого,что ты далеко. На 6 миллиардов лет дальше меня.
Я даже не знаю, кто ты и почему дальше меня. Ты просто мой кто-то. Кто-то из прошлой жизни. Если бы не ты, я бы давно утонула в социуме. Ты падаешь мне руку и я не падаю. Ты моя опора, надежда, любовь. Я жду тебя. Всегда жду, мой несуществующий друг. Мне с тобой интересно, ведь ты так умён. Ты лучше меня во всём. А ещё у тебя длинные волосы, это точно, ибо я представляю только так. И ты рядом, когда нет никого. Я буду ждать тебя. Ты можешь на меня положиться, я всегда буду тебе другом. Я стараюсь им быть для тебя, мой несуществующий друг.
Плохо видно клавиатуру. Я плачу. От счастья. Что у меня есть ты. Единственный. Несуществующий. Но, тем не менее, друг.
Я боюсь писать и показать кому-нибудь это. Но тебе я бы показала всё. Я доверяю тебе полностью. Ты видел мою душу. Чёрная. Но тем не менее, она вся твоя. Мой друг.

Пустота вокруг. Но душа заполнена тобой. И мне не страшно. Мне не больно. Ведь у меня есть ты. Я могу на тебя рассчитывать ведь.













И всё-таки ты из прошлого. Ты слишком хорош для существующего. Идеал мой.
Надеюсь, ты помнишь меня и всё не в пустую. А если и нет, то я всё равно люблю тебя. Мой несуществующий друг.


Посыл в вечность тебе. Пусть он долетит до тебя. А если не сейчас,то при следующем падении звезды через 6 миллиардов лет. Ты ведь всё равно живешь вечно, ты прочтёшь. Мой идеальный несуществующий друг.

Люби нужных, до потери сознания своего

День, новый день. Для кого-то он последний, для кого-то - первый. На Земле ежечасно кто-то умирает и кто-то рождается. Так утроен наш мир. Жаль, что мы не в силах изменить свою смерть. Смерть нашего сознания. Смерть всего, что нам дорого. Тело в порядке, да, нас похоронят после того, как остановится сердце, тело будет холодным и бездыханным, глаза остановятся на одной точке, и в них больше никогда не увидишь чувств, увидишь лишь пустоту, когда рука не будет шевелиться, пытаясь схватить руку близкого кому-то человека, когда ноги не будут приходить в движение, чтобы пытаться догнать кого-либо, когда в груди станет холодно, и греть своим душевным теплом тех, кто нам дорог.

А, знаете, какое хорошее состояние, после того, как пережил что-то страшное? Всё в мире кажется важным и дорогим, слова начинаешь фильтровать ещё больше в этой нескончаемой диффузии их рядом с тобой, начинаешь видеть мир по-другому. Даже то, что не совсем красиво на первый взгляд, кажется красивым.
Кроваво- красный всегда красивее, благороднее, чем обычный любой другой цвет. Кроваво- красный - признак смерти, смерти дня, он ведь так часто бывает на закате, признак благородства, признак удушья в нём. Я так люблю его, вам не описать! Я люблю во снах погружаться в такую реальность, так интереснее живётся потому, что в реальности такого нет и не нужно. Просто зачем? Зачем в реальности такое? Это слишком сказочно, людей это будет отвлекать от работы и 1000 других важных дел. Поэтому природа и сделала так, чтобы мы могли видеть такое не в реальности, а в снах. Настоящее чудо, без которой и не было бы всех нас. Мы её неотъемлемые части, поэтому нам и снятся порой такие увлекательные сны.

Я не люблю зло. Не люблю это враньё, ложь. Но так, думаю, у всех. Я так люблю просветы, просто не хочу их прямо отпускать! Я вообще не привязана к моментам, сильно к людям, но к хорошему почему бы и нет? Оно так прекрасно, хоть и недолго. Как жизнь бабочки: она такая красивая, всем нравится, но вот жизнь её так коротка.  Её бремя - просто прожить. Прожить,радуя своей красотой. Нам же дано куча времени,шансов изменить все в свою сторону. Шансы даются лишь раз, а время..Оно вообще никогда не даётся впустую.


И так важно иметь человека, с которым можно разделить всё. Горе и радость, богатство и бедность, ну и что ещё там говорят на свадьбах. Но речь не о муже, нет. Он не настолько родной для многих, лишь избранные находят настоящую любовь и живут с ней всю жизнь. Но должен быть всегда хоть хотя бы кто-то один, который всегда будет любить тебя до конца, до последнего вздоха, да каждой частички тебя. Который принимает тебя с любым прошлым. Которые утешает. Которые идёт с тобой за руку по этой жизни, не собираясь отпускать. Который чувствует тебя. Который делится всем, и не ждет ничего взамен. Который искренне радуется удачам, искренне сочувствует поражениям. Который знает, что ваши сердца бьются всегда одним ритмом. Который знает, вы - навсегда единое целое.

Любите этого единственного. До потери сознания своего.

Моё сознание в порядке полном. Но мне нужна рука помощи.
Без этого любой бы уже давно упал в бездну без шанса на спасение. И, летя, понял бы, что важно, а что нет. Переоценил бы всю жизнь. Взлёты и падения - это не пропасть. Это лишь яма, в которую мы падаем, не успевая переоценить всё. Поэтому и говорят, что понимаешь всё только при смерти, но уже поздно. Поздно что-то менять, кому-то доверять, прощать, мечтать. Поздно. Не поздно лишь пожелать удачи всем, кто ещё жив во всех смыслах, чтобы они не наделали ошибок. Таких ошибок, которые сделал ты.
Но всем нужна рука людей любимых не для этого. А лишь для того, чтобы идти по жизни рядом. Такая нужна всем. Ведь когда кто-то рядом, держа за руку, все проблемы отходят на задний план, не так ли? Проблемы становятся мелочами, смысл жизнь уже не в выживании, а в жизни. Ничто не важно, важен человек, который рядом. Просто ничто.

А помнишь ли ты 2011?

Вот и всё, конец 2011. Так странно,а ведь ничего не изменилось. Я так же встала утром, пошла умываться и всё по плану. Но всё же обманывать себя не стоит мне, ведь я прекрасно понимаю, что подсознательно давно проанализировала все события, произошедшие в прошлом году.

2011 изменил многое, действительно многое. А 31 декабря отчётливо показало, что к чему. Спасибо всем, кто был со мной. Просто спасибо. И за хорошее, и за плохое, ведь всё важно, всё опыт. Этот год запомниться как и говнецом, так и прекраснейшими моментами. Я всё помню, помню, что каждый для меня сделал. Помню, как мы смеялись и плакали, обижались и мирились, били во всех смыслах друг друга, а потом жалели. И, знаете, всё равно прихожу к выводу, который я всё же думала, мне совсем не важен: мне всё равно на мнение людей. Да, мне действительно не важно, что люди думают обо мне,я - это я,и никто не в силах что-либо изменить во мне. Ну на данный момент, так и есть.:)



Ну а теперь, надо подвести итоги 2011, хотя бы в кратце! Такой замечательный год! И так, начнём!

Зима 2011
Эта зима была с моим любимым 9"Г"! Лишь 9 класс нас сдружил, лишь тогда мы начали любить и ценить друг друга. Конечно, сейчас мы уже не так дружны, все разбежались кто куда. Но помните, я вас люблю, это точно так!

Помните, как мы бегали перед географией на большой перемене фоткаться? А как в столовой сидели после звонка? А как на нас на белорусской литературе орали? Как мы с Виталиком на русском каждом смеялись до слёз, а Марина Иванновна ничего не могла сделать? А Бибера? Ааа, это такие моменты, просто незабываемые! Я вас очень люблю, очень. И помню всё. Помню все интриги и искренность. Правду и ложь. Люблю вас всех, спасибо холодной зиме за это, с которой мы так похожи..

А как вам фото? Ахахахаха,это жесть просто!

Топ-модели ахахаха.:)

Я - белая ворона.:)

Весна 2011
Ооо...а вот это самое лучшее время. И самая лучшая пора года. Все оживает, всё в ожидании летнего праздника, всё готово к пробуждению. Не понимаю, как можно не любить весну, когда расцветает всё, поют птицы, становится тепло и хорошо и на душе! Мы расцвели так же весной, во всех смыслах. Стали красивее, умнее, целеустремлённее. Мы всё ещё с 9"Г" идём за руку по жизни, в неизведанность, с первыми мыслями о чём-то глобальном.
Помните ли вы, девочки, наше весёлое УПК?

Первую совсемтную поездку в ледовый, а потом наш общий поход в наш новооткрытый?

В Пинске.

И нас (такие лица зелёные ахаха)

А первый фотосет почти всем классом 19 апреля?

А сумашедшую биологию и её свободный кабинет в четверг перед факультативом?

Рука Танюхи.:)

 Самая адекватная фотка ещё ахаха)

Днюхи Саши и Ани?

Амигос в нашем подарке ахаха)

Ани на этом фото нет, она уже не в адеквате, как и мы потом!:)

Сумашедшее 9 мая у Сани на хате?

Нет фоток с пати на хате, только с самого прздника.:D с Натали

Последний классный час и 100500 пустых репетиций перед ними?

Репетиции перед нашим любимым и надоевший танцем!:)

Ну не все, конечно, как обычно, но хотя бы почти все!

А помните слёзы, интриги, беды?

А другие девчонки, помните наши танцульки? Наши растяжки и главное наш коронный танец - Sweet Dreams ахахаха)

Но самое главное: в 2011 году нашей дружбе с Аней было ровно 2 года 8 мая. Очень важная дата, очень. Аня, знай, ты - мой самый лучший друг, не смотря на трудности, которые были и которые будут. Ты самая близкая, ты знаешь меня полностью. Знаешь все мои обиды и радости, ты делишь их со мной. Спасибо тебе, что ты рядом и что встретила со мной наш праздник! Мы отянем до следуещего, обещаю.

Постоянный пир вот с этим!:)

Вечная память весне 2011!

Лето 2011
Ололо, пока это самое лучшее лето в моей жизни! Всё было идельно: поступление в лицей - прошла,
отлично отметили моё 15-тилетие,

офигенно сгоняли в лагерь "Свитанок",

хорошо провели время в городе.

Спасибо, ребята, которые были рядом. Было ооочень круто.:)

А ещё я приобрела некоторых друзей. И 1 очень близкого мне человека - Настю. Ты очень хороший человек, хороший друг, и всё будет у тебя хорошо! А ещё ты мой личный фотограф!:ъ

Вообще всё было лучше некуда летом!♥

Осень 2011
Осень для меня началась как начало новой жизни. В лицее всё не так, всё по-другому. Новые лица, голоса, эмоции. Больше учёбы, меньше отдыха. Новые люди. Такие хорошие люди, которых пока я не знаю совсем-совсем!

Осенью, в целом, моя жизнь замерла. Как стартовала, так и остановилась, а  всё из-за моего страха неизвестности. Но сейчас я просто не понимаю, чего боялась, ведь всё отлично! Это был отличный старт хорошей зиме.:)

Вот например, "Пушкинский бал". Всё было хорошо, победили, познакомились с новыми людьми.

Да и просто наши фотосеты осенние.

Зима 2011
Зима...эта зима очень хорошая! Именно на эту зиму обвалились все почти мои новые знакомства. Пока очень близких мне людей нет, только Галя, с которой мы хорошо общаемся. Но это очень классно! Всё отлично! И новый год был хорошим, домашним таким.:)

Вот, в кратце, мой 2011 год. Конечно, о самом хорошем и о самом плохом, а так же о личном я рассказывать не буду, но в целом поведала вам. надеюсь, вам понравилось. Удачи в 2012, всё будет хорошо, я в это верю и верю в вас!