Возможно, сегодня именно тот день, когда фраза "отношения должны приносить только радость" как никогда актуальна. Но не только отношения в привычном понимании. Каждая наша связь с человеком - уже отношения. Одни более крепкие, другие менее. Но всех их объединяет одна - они должны нести радость.
Пожалуй, чтобы быть успешным человеком, нужно уметь фильтровать связи со многими людьми. Если они не несут в себе нечто такое, что может тебе пригодиться по жизни, то от таких связей нужно избавляться. Подобными фразами наполнены бизнес-цитатники, однако на деле мало кто пользуется этим. Все боятся отказать, разорвать, забыть. Боятся все, даже те, кто и делают спокойно это. Одно дело, что, разорвав связь, тебе все равно будет с кем общаться. Другое же дело, когда не с кем. Все боятся одиночества и остаться одни. К нему привыкаешь, однако даже те, кто говорят, как им прекрасно быть одним, врут. Без общения никто не сможет нормально жить. Накапливается стресс, будто ты какой-то не такой. Всех пихают под стандарты, делай так, ходи так, не будь такой. Так правильно, так неправильно. Там не обижай, там не хами. Да, черт возьми, почему нужно всегда жить по стандарту. Почему нужно делать так, чтобы было удобно кому-то, но только не тебе. Наверное, нужно и правда брать пример с таких людей, которым все равно на все. Научиться находить замену и силу в себе, чтобы идти с высоко поднятой головой и говорить "привет!", не отводя глаза. Простить человека и забыть о нем, а также все обиды. Это непросто. Но нужно фильтровать свой внутренний мир. Отпускать спокойно. Даже если тебе был этот человек дорог. Одно дело, когда ты еще можешь все восстановить, но не делаешь попыток. Другое же дело, когда тебе общение с этим человеком не нужно. Но это сложно, особенно в первые разы. Но я справлюсь.

С тем справлюсь. Но есть то, что все же непосильно. Возможно, однажды я прочитаю это как счастливую историю с плохим концом. Быть может, буду перечитывать счастливая, вспоминая, как начиналось все. Не знаю, что и когда будет. Могу сказать лишь одно: пока я счастлива и верю в это, это точно не обычная история. Вся наша история связана с днем, который значит очень многое для меня. Тот день - 10 июля. День, когда все началось. Вот только 1 этап подошел к концу: прошел целый год с того момента, как началась наша небольшая история. С одной стороны, это так немного по размерам жизни, с другой же много в масштабах 17 лет, сколько я ждала свое счастье.
Мне грустно от того, что это может все так легко разрушится. Конечно, все не так просто и легко, и вина моя по большей части, но все же мне очень грустно сегодня. И больно. Да, сегодня мне даже больно.
На самом деле, мне и правда нечего сказать, ибо я не права. Столько мыслей, эмоций, но я не могу их собрать воедино.
Пусть наконец-то все станет хорошо. Пусть свет покажется на горизонте. И пусть это по-детски и смешно, пускай любовь останется и в счастье, и в невзгоде. 

Черновики

Сегодня мне определенно повезло, ибо я угадала свой пароль от блога, хотя мне казалось, что все потеряно и сюда я вернусь лишь только после того, как модераторы помогут мне восстановить страницу, если помогут, конечно. Настроение прекрасное и одновременно невероятно прискорбное. Если с утра я счастлива была, сейчас меня одолевают непонятные сомнения. Вот только сомнения несколько другого рода, нежели раньше. Прошло много времени, а я так и не научилась с этим жить и разбираться в себе и в своих непонятных мыслях.

Сегодня я решила поднять свои черновики. Частенько бросаю их на пол пути, не дописав суть, не закончив описание, а потом так и бросаю. Возможно, они покажут мне все то, что я упустила, пока пыталась разобраться в себе. Кусочки даже из того времени, пока я была беззаботна, и от этого счастлива.

26.12.13

" Пока я села оформлять свою мысль, она исчезла. Грустно это на самом-то деле. Эти порывы не всегда можно контролировать, и вот моя мысль рассеялась. Жаль, что я не талантливый писатель, чтобы сотворить из пустоты что-то годное. Да и идей как таковых безумных у меня нет. Действительно жаль, когда у тебя нет таланта.

А я, хоть и сама совершенно без таланта, обожаю видеть людей, способных на что-то классное. У меня совсем нет к ним зависти, нет-нет. Никогда не было и не будет. Просто меня восхищает их творчество. Вы когда-нибудь присматривались, как прекрасны люди в любимом деле? Даже поникшие, вымотанные, возвращаясь к своему делу, расцветают. Они как будто вот только что вышли из сна, и сейчас готовы творить, творить и творить. И действительно творят такие вещи, которые воистину прекрасны. И пусть они не будут понятны многим, или пусть кажутся чересчур примитивными, это очень важные вещи, без которых им было бы невыносимо жить, не окунаясь с головой день за днем в это, забывая о суете рутинных, мрачных дней.

Классно, наверное, иметь что-то такое. У всех такое должно быть. Вот только примеряя это на себя, я не понимаю, есть ли у меня что-то такое. Единственное, куда я ухожу от проблем - сон. Но сон не может быть хобби, чем-то заслуживающим внимания. Конечно, все зависит от того, с какой точки зрения смотреть. Для одних это подарок, о котором они грезят, а для других - лишняя потребность."


31.01.14
" Уткнувшись в монитор залипаю в вконтакте. Повернув голову налево, вижу большую гирлянду, которая висит над окном в гостиной. Это очень удобно, потому что штор в гостиной у нас нет. Вечером, если зайти во двор, можно увидеть все, что ты делаешь за компьютером, кто ходит и выходит из комнат. А если идти по главной улице и заглянуть в наше окно, вы увидите светящуюся елку. Свет ее освещает тот небольшой промежуток у окна, у которого вы проходите. Как только пройдете, вы попадете в тьму. Но лишь до следующего окна. Там снова свет от елки озарит ваш путь. И так, думаю, на протяжении всей улицы.

Вообще на нашей улице всегда какая-то праздничная атмосфера. Люди украшают дома, и это настроение передается и на улицы. И хоть наша улица смежная Красной, на ней всегда так спокойно и умиротворенно, особенно по ночам. А в Новый год еще и празднично. 

Вчера на улице моей было довольно-таки мрачно. Это и неудивительно. Учитывая время, когда я возвращалась домой, люди давным давно спали, а некоторые готовились к пробуждению, поэтому все огоньки на стенах, елке, и на чем-нибудь еще не горели, не озаряли своим своим светом те небольшие участки улицы, по которым бродили последние прохожие. А еще снега не было. И это совсем уж не способствовало праздничному настроению. Поэтому у нас под ногами был лишь твердый, серый асфальт. Небо было довольно-таки странного цвета, оно было смешением каких-то кучи темных и одного яркого оттенка . Таким оно стало лишь ближе к утру, хотя до этого было темным, просто темным, темнее на несколько оттенков, чем серый асфальт под ногами.

Придя домой, я потихоньку подготовилась ко сну и легла в свою мягкую кроватку. Обычно я засыпаю почти сразу, но в тот момент мне совсем не спалось. Вспомнилось "празднование" Нового года. Ну конечно, если это можно так назвать. Лишь несколько окружавших меня людей были друзьями или близкими людьми. Но компания сама по себе была не так и плоха. Надеюсь, поговорка "как новый год встретишь, так его и проведешь" не сработает. Хотя почему же. В окружении близких людей я хочу провести этот год, и не только этот год, а еще и множество времени впереди."


24.04.14
" Просто череда дней. Проходящая жизнь. Но она прекрасна в определенных моментах. В целом, жизнь усложнилась как-то уж чересчур. Другие проблемы и заботы. Другие мнения и взгляды. Другое окружение и цели. Странно осознавать, что ежедневно не меняется ничего, однако оборачиваясь назад ты понимаешь, что изменилось все.
Порой я скучаю по былым временам. Просыпаться каждый день в любимой кровати, на завтрак есть любимые сырки, ходить в лицей, в который я на самом деле любила ходить и не хотела заканчивать его, сидеть днями в интернете и ни о чем не думать. Не сказала бы, что сейчас я прямо пахаю и пахаю, но забот и правда больше, намного больше.
Но все же не думаю,что все так уж плохо. Ведь теряя что-то, всегда получаешь что-то взамен. Я тоже получила. Как мне кажется, это замечательно. Но стоит ли того? Думаю, стоит, уже столько времени это дарит уверенность в завтрашнем дне."


19.05.14
"Всегда в жизни есть моменты, когда нужно уметь претерпевать то, что гложет."

28.05.14
" У каждого день начинается и заканчивается по-своему. Кто-то пьет кофе, чтобы проснуться; кто-то лениво выключает будильник и встает, ибо времени полежать "еще минутку" больше нет; кто-то думает о любимых, родных; кто-то о планах на сегодняшний день; кто-то о том, что думать ни о чем не нужно, так как загадывать наперед нет смысла. Кто-то встает с улыбкой, хотя люди в большинстве своей встают с недовольной гримасой. Все разные. Но меня всегда интересовало, почему же и за что же люди, так непохожие друг на друга, любят друг друга, хотят быть вместе, хотят делить общие радости и помогать друг другу в горе. Почему все так? Природа заложила, это простой химический процесс, который вызывает симпатию, потом чувства, которые ослабевают через 3 года? Или же это нечто высокое, нечто непонятное обычному разуму, нечто, находящееся в каком-то странном мире и выдающееся тому, кто воистину нуждается в этом? Никто точно не ответит. Невозможно дать определение этому понятию. Почему, почему же так. Почему мы так держимся за это чувство. Почему именно оно окрыляет, делая вокруг вещи совсем неважными. Почему это важно, почему без этого невозможно познать истинное счастье и истинную ценность мгновений. Почему это доставляет столько счастья и одновременно столько боли. Почему сила скучания возрастает с каждым днем все больше и больше. Почему же все так.

С каждым днем я все больше понимаю, что хочу знать ответы на все эти вопросы. Мне стало слишком трудно находить в своей голове ответы. Я чувствую себя мухой, которая попала в паутину, запуталась и не может выбраться. Но я бы очень хотела взлететь вновь, хоть и в форме столь уродливого насекомого. Но все и так понимают мою участь: меня съест паук. И ничего с этим не поделаешь.


Мне бы хотелось верить во второе суждение. Что где-то далеко есть мир, в котором добрейшей души женщина сидит и выписывает, к кому же сегодня придет любовь. Но есть и оборотная сторона медали: когда уходит что-то у одного, это переходит к другому. Возможно, так и у любви в том далеком и невидимому для взора человека миру. Даваясь одному, она забирается у другого."


Перечитывая это, адекватно понимаю, что мне грех жаловаться на судьбу свою. Проблема только во мне. А от этого страдают близкие люди. Пора меняться. Не просто на словах, я уже и сама устала от слов своих пустых. Воистину. И навсегда.